Oje, schon wieder so ein nerviger Tag!
Der Chef ist mies gelaunt, die Kollegen lästern, dein Partner hat das Bad nicht sauber gemacht …
Das ist der richtige Moment für einen frechen Spruch, aber wie es öfter der Fall ist, fällt dir spontan nichts ein.
Kennst du die Situation?
„Ja, das kenne ich nur zu gut, zeig mir die 51 frechen Sprüche!“
Vielleicht geht’s auch am Wochenende mit den Freunden raus und mal wieder kann sich niemand entscheiden, wohin es gehen soll.
Jemand schlägt vor, in die mieseste Bar der Stadt zu gehen, um was trinken.
„Was hältst du davon? Sollen wir dorthin?“
Dein Geduldsfaden reißt, du erinnerst dich an einen schlagfertigen Spruch und es sprudelt förmlich aus dir heraus:
Um Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein“!
Es tat gut, so einen lockeren, frechen Spruch loszuwerden.
Und witzig war er auch!
Du steckst oft in ähnlichen Situationen?
Du möchtest auch mal so einen superfrechen Spruch raushauen und deinen Gesprächspartner wie versteinert dastehen lassen?
Dann schau dir doch mal unsere 51 superfrechen Sprüche an.
Hier findest du sicherlich ein paar witzige und freche Sprüche, die du für dich übernehmen kannst.
Viel Spaß!
51 freche Sprüche, die deinen Gegenüber blass aussehen lassen!
Apropos: Wir haben auch viele tolle „Gute Nacht“-Geschichten zum Vorlesen und Anhören. Perfekt zum Einschlafen :)
- Um Shakespeares Hamlet, Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein“.
- Unterschätz‘ mich ruhig. Das wird lustig!
- Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.
- Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben etwas Spiel.
- „Hexenschuss kann’s nicht sein. Die schießen nicht auf ihr eigenes Personal.“
- Was mich nicht glücklich macht, kann weg.
- Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du dein Gehirn?
- Ach, wie gut, dass niemand weiß, auf wen und was ich alles sche*ß.
- Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
- Alle verrückt hier. Komm, Einhorn, wir gehen!
- Wenn ich Buchstabensuppe essen würde, könnte ich sinnvolleres erbrechen, als du laberst.
- Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“ Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“
- Optimismus heißt rückwärts „Sumsi mit Po“ – Das klingt doch besser.
- Nett kann ich auch, bringt aber nichts.
- Ich mache sehr gerne Sport, deshalb auch so selten. Es soll ja etwas Besonderes bleiben.
- Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.
- Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 aufhängen.
- Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem ratlos vor dem Backofen und überlegt, welche der 4 Schienen nun die mittlere ist.
- Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!
- Thermomix ist also eine Küchenmaschine. Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.
- Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich Willkommen auf „dem Stuhl“.
- Ich bin nicht einfach gestrickt. Ich habe Bommeln.
- Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes von dem ständig alle singen?
- Guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller letzte Nacht versagt.
- Ich hasse den Spruch: „Steh auf, die Sonne scheint.“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?
- Nimm das Leben nicht so ernst. Du kommst da eh nicht lebend wieder raus.
- Wenn ich dir jetzt recht gebe, liegen wir beide falsch.
- Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.
- Oh Herr, schmeiß‘ Hirn oder Steine! Hauptsache du triffst!
- Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.
Lese-Tipp: Kindergeschichte – Fips ist als Erster wach
- Einige von euch haben doch wieder die Pillenausgabe geschwänzt … Ich merk‘ das doch …
- Sehr rücksichtsvoll vom Badespiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.
- Eine Gesellschaft, in der Lachfältchen mit Nervengift weg gespritzt werden, sollte mal ihre Werte überdenken!
- Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
- Man reiche mir die Tür! Ich möchte gehen.
- Was meinst du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
- Wir sind wie Geschwister. Wenn du fällst, helfe ich dir immer wieder auf. Sobald ich mit dem Lachen fertig bin.
- Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
- Jedes Mal, wenn man mir sagt, ich sei nicht gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert.
- Kurze Frage an die Anwälte: Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
- Das Blöde am faul sein ist, du weißt nie, wann du fertig bist.
- Ich war so stolz auf die Lösung … leider passte sie nicht zum Problem.
- „Bevor du dir selbst Depressionen oder geringes Selbstwertgefühl attestierst, stelle sicher, dass du nicht einfach nur von Idioten umgeben bist.“ – William Gibson
- Es gibt Tage, da hat einfach jemand in die Konfetti-Kanone geschissen.
- So, der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach.
- Ich hab‘ Kopfschmerzen. Mein Heiligenschein drückt etwas.
- „Fallen meine Augenringe arg auf?“ „Bemerkenswert, der Panda kann ja sprechen.“
- Wieder einer dieser Tage, an dem man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
- Ich hab's nicht so mit vergeben und vergessen. Eher mit vergraben und verwesen lassen.
- Lächle, du kannst sie nicht alle um die Ecke bringen.
Und jetzt mein absoluter Favorit:
Mach es wie Volvic. Sei still.
…
Haben dir unsere 51 frechen Sprüche gefallen?
Wenn dich jemand nächstes Mal nervt, hast du nun sicher einen lockeren Spruch parat 😉.
